超级冷笑话(高质量的冷笑话)

超级冷笑话大全爆笑

虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑。下面我给大家分享一些超级冷的幽默冷笑话，希望能帮到你!

超级冷的幽默冷笑话

1.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

2.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。

3.别紧张，我又不是什么好人……

4.一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。

5.一个只有滥情而没有爱情的年代。

6.你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

7.这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

8.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

9.这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。

10.有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

11.那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。信或

12.我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

13.最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

14.有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。

15.靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

16.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

17.在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

18.我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

19.虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

20.我以一个过来人的身份告诉你，别过来。

超冷的爆笑冷笑话

1.说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

2.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

3.一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

4.有的时候是因为得不到，才假装不想要。

5.有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

6.所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!

7.你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。

雀困8.好久不见，不知道你丑成什么样了。

9.假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

10.无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

11.如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

12.我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

13.一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

14.天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

15.“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

让人觉得好冷的冷笑话段子

1.真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

2.那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

3.总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

4.武功再高，也怕菜刀。

5.下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

滑岁伍6.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

7.一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

8.我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

9.要适当吃一点，才有劲减肥啊

10.快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

11.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

12.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

13.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

14.问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

15.我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

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超级冷笑话段子

（我自己打的）1有只青蛙叫小黄，有一天，他被车撞到了，他就大叫一声：“呱”，然后他就变成小黄瓜了````````

2一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老侍穗三叫麻烦，一天，老三丢了，老大带老二去警察局报警，说：“我是流氓，今天带着菜刀来是找麻烦的”·······

3医生对病人说：“你的牙太牢固了看来拔掉它得用火车头”······几天后，医生再见到这位病人是、时他的牙已经掉了，医生好奇，病人说：“听了您的建议，我把牙栓在了火车头上，结果······”“牙掉了？”“不，两节车厢都被我拉出了轨~~~~~~”"那你的牙是怎么掉的？"“被火车站保安打掉的”~~~~~~

4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我哪嫌们的职业，。--”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--”

星期日，我正准备上车老缓卜，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

5产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

6语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！

7高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！

8小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？”母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

9局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

10.---你好，麻烦叫辆车。我在XX路口，穿一条黑色短裙……

---好的，到哪里？

---呃……到膝盖……赞同

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超级冷笑话原神

超级经典冷笑话大全

超级经典冷笑话大全，冷笑话在我们日常生活中也是常戚启见的一种语言表达，冷笑话的合集是有很多的，不同的冷笑话对我们也是有不同的影响的，下面介绍超级经典冷笑话大全。

超级经典冷笑话1

1、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

2、朋友老戴，有一正太儿子年约5--6岁，晚上睡觉，老戴一只手摸着他老婆的MM，正好他儿子也摸另外一个MM，摸着摸着，他儿子摸到了他的手，小正太不高兴了说“我不摸了，你摸吧。。。摸吧。。。摸。。。”

3、我是女的。豆瓣上有个活动，上传美腿和玉足的照片，我就把我自己的上传了，结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是一条诸如“太粗”“好黑”“不直”这样的回复，结果，我得到的是一个更令我愤慨的回复，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。评价是“男人？”

4、早上吃饭，朋友手里的盘子滑落的瞬间，本人高喊一：碎碎平安。然后尼玛盘子一米多高落下，没碎……没碎……我在考虑今天要不要跟这货一起出门。

5、给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三。”抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”

6、一家子看电视时，爹放了一个声音含糊有高有低的长屁，过了一会老妈从剧情中回过神来问：你刚刚说啥？

7、今天走在街上，遇到两个七八十岁的老大爷在相互打招呼。大爷甲：“哎呀，你还活的啊！”大爷乙：“昂！我还以为你已经不在了呢！”……当时我听完就凌乱了…

8、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多…肆仔…这是我听到的最真实的作文

9、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

10、某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

11、有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！我们马上跑过去，一下子把门推开，门外是大街。。。。。。。

12、我有个朋友姓缑，很多人都以为念候（hou二声），实际上念够（gou四声）。此为背景。～～～刚认识他的时候我一直念错，直到某天有急事电话找他，我说：“喂喂，是侯同学吗？”他估计是忍够了，很激动地说：“缑！缑！缑！（gogogo！）”“你先别唱歌，我有急事找你……”“……”

13、上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！！！

14、听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的……

15、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……

16、但请相信一切都会好起来的。

17、慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

超级经典冷笑话2

1、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”

2、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。斑马哭道：“为什么不吃熊高雹如猫却吃我。”狮子冷冷一笑：“熊猫不够一个疗程。”

3、母斑马瘫痪在床，公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚两次全身按摩。这天一大早，小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里，关心地询问：“爸，大清早就给我妈按摩呢？”公斑马停下来，不耐烦地回：“我弹钢琴呢，你瞎啊！”

4、下班回到家，看到媳妇儿已经睡了，我就撩开被窝，正想钻进去，就闻到一股白酒味扑面而来。我问媳妇儿怎么个情况？怎么这么大的酒味？她说：“你不是说白酒消毒嘛，我就用白酒洗了个澡，看看效果如何，有什么大惊小怪的。”我。

5、老婆：“跟你说过多少遍了，这米要多放点水煮才好吃。”我说：“米是你买的，饭也是你煮的`。”老婆大怒：“我这不是在教你么！”

6、厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。”筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。”抹布跳出来骂道：“我擦！”

7、和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选哪个？”他：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！”我去，这才是真正的听力啊！

8、晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗？”男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？”我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？”然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”

9、苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面世界的诱惑？”禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”

10、去精神科会诊，问一精神分裂患者：“您体重是多少？”答：“我的快乐是多少，体重就是多少”。又问：“您有没有药物过敏？”答：“有，我对后悔药过敏！”。。。。。。一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科……

11、刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……

12、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

13、看着大家的无助，我站起来说：“大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题！"说完后在大家呱唧呱唧的掌声中，我被监考老师赶出教室。

14、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

15、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了？老爸：要下雨了。（猛吸一口烟)我：……老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。

超级冷笑话10疯了

夫妻幽默的十万个冷笑话

夫妻幽默的十万个冷笑话：晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死!于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗?老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

夫妻幽默的十万个冷笑话(一)

1、老婆：老公，新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿，你能吗?

我：我能。

老婆：滚。。。

2、老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗?”

这二货说：“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”

3、老婆：老公，如果我变成怪兽你还会要我吗?

老公：你变不了怪兽，要变也是变巫婆!

老婆!@#!@#￥%@#￥%

4、老婆今天给我上教育课：“把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。”

我：“这么说要是把老婆当空气，我岂不就是上帝!”

老婆!@#!@#!@#

5、曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了!老婆拿着我的手解锁了我的手机，多么痛的领悟。。。

6、老婆因为工作上的事不高兴，我说了句：老婆，别不开心了，这个世界上，除了你的胸，没什么大不了的。。。她袭碧就把我赶出卧室了。。。

7、本人孕妇，最近腰疼的'厉害，刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说：小宝你看你妈妈为了你受多大罪，长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。

夫妻幽默的十万个冷笑话(二)

1、刚认识一个身材火辣，性格开放的妹纸，平时开玩笑也没有尺度，一天我请妹纸吃饭，点了红烧鱼，一面已经吃完，正打算吃另一面，我就和妹纸说：来，咱们翻个身。只见妹纸红着脸说：不要嘛...

2、去超市买东西发现钱不够，妹纸娇羞的说：来，亲下就让你走...我二话没说就亲了下旁边的妹纸，转身就跑了...

3、lz妹纸一枚，每天早上起来都不想叠被子，总觉得好麻烦啊!但一想万一有个帅哥来我家玩，看到了会好尴尬的，于是我就默默的把被子叠好...这个信念一直支撑了我二十几年...

4、早上出门看到楼下一辆宝马的车窗没关，就把自己的黑丝扔了进去，等下午回来就看到一位彪悍的妹纸疯了似的砸车...看得我那叫个刺激...

5、妹纸问：你一点都不爱人家了。我说：怎么会不爱你呢!妹纸说：那你到底有多爱啊?我：爱你爱到无法自拔...妹纸带有鄙视的眼神说：滚蛋，你每次都拔的那么快...

夫妻幽默的十万个冷笑话(三)

1、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我?”

丈夫总是回答：“爱你比海深。”

一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：“不准说爱你比海深!”。

丈夫想了想，说：“你是我心中的太阳。”

妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：“你给我说清楚，我这个太阳会不会下山?”

2、妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了!”

丈夫：“别在那儿胡说八道，我可不是为了你才喝酒的。”

3、丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”

妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵竖绝架,都说后悔娶了我?”

4、“我妻子太勤快了，简直让我受不了!”

“怎么啦?”

“清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把被子叠好，做饭去了。”

5、一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求帮助。

准新郎说：“我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”

老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿拍纤举袜子。”

准新郎想了一想，觉得是可行的解决方法。

准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”

母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”

女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”

母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重要的是，在刷牙漱口前绝不开口。”

女儿问：“早上醒来也不要说早安?”

母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。

于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。

几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。

妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么?”

丈夫说：“老天!!你把我的袜子吃进去了。”

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