世界上最丑的新娘(最美新娘照片)

世界上最丑的新娘是谁

一、中华民族始祖母——嫫母：

古代最出名的丑女，当首推嫫母，黄帝授以“方相氏”官位，利用她的相貌来驱邪。

二、齐宣王之后——钟离春:

即“无盐”。汉刘向《列女传·齐钟离春》略云：钟离春者，齐无盐邑之女，宣王之正后也。其为人极丑无双，炫嫁不售，自诣宣王。宣王拆渐台，罢女乐，退诌谀，卜择吉日，拜无盐君为后，齐国大安。又《琱玉集》卷十四《丑人篇》：“无盐，六国时齐无盐邑之女，极丑。为人长肘戾股，细颈结喉，锐頟(额)欠颐，亚胸坠肩，身体枯黑，龋牙塌鼻，年过卅，行嫁不售。时齐宣王方置渐台，无盐乃自玄于宣王，申四殆之说。宣王于即停渐台，罢女乐，退谗言，进直谏，即拜无盐为皇后。亦谡此。

她额头前突，双眼下凹，鼻孔向上翻翘，头颅大，头发少，颈部喉结比男人的还要大，皮肤黑红，四十未出嫁。当时执政的齐宣王政治腐败，国事昏暗，性格暴烈，喜欢被人吹棒，全国上下人心惶惶。钟离春虽然貌丑，但饱读诗书，志向远大，她为了拯救国家，冒着杀头的危险，来到都城临淄，见到了齐宣王。只见那丑女举目、张口、挥手，然后指着膝盖高喊：“危险啊!危险啊?”

丑女一番振聋发聩的剖析，使齐宣王如梦初醒，大为感动，说：“如果你不及时来到这里提醒我，我哪会知道自己的过错啊!”把钟离春看成是自己的一面宝镜。为了表明自己痛改前非，他让钟离春做了皇后。后来任用田忌、孙膑等大将，齐国成为实力最强的“千乘之国”，临淄成了战国时期的文化中心。

元人还将她的事迹编成杂剧，赞扬她这种以天下为己任的精神。

三、齐愍王之妻——宿瘤：

生长在齐国都城郊外的丑女，宿瘤，连姓名也没有流传下来，正史中只有一句：“君子谓齐瘤女通而有礼。”宿瘤世居临淄东郊，以采桑，养蚕，缫丝为生，因为颈项下长了一个大瘤子，所以大家就称她“宿瘤女”，整并猜察天忙忙碌碌为生活操劳，年逾花信还无人问津。“瘤子”长在颈下，就是甲状腺肿大，古代医药不够发达，无法抑制，无法切除，也不明白病因。

尽管远远近近的婚龄男子，都用异样的眼光来看待宿瘤，但她却不以为意，依然我行我素地生活在自己的世界里，对周围的一切不闻不问，甚至不屑一顾。她这种与众不同的性格，突然引起齐愍王的好奇心理，不惜移樽就教、不接触不知道，一接触吓一跳，齐愍王对她的贤德才智肃然起敬，更为敬重而滋生爱意。

可惜宿瘤早逝，齐愍王失去了一个有力的强内助，否则有可能历史将改写。

四、东汉贤士梁鸿之妻——孟光：

《后汉书：梁鸿传》：“为人赁舂，每归，妻为具食，不敢于鸿前仰视，举案齐眉。”。“举案齐眉”这个成语讲的是东汉贤士梁鸿妻子的故事。相传孟光随梁鸿至吴地为人佣工。梁鸿归家，孟光每为具食，举案齐眉，以表示对丈夫的敬重。但这位贤妇的模样却“粗陋无比”，“肥丑而黑”，能“力举石臼”。孟光未嫁时，有人给她做媒，她都不肯嫁，说是“必嫁梁鸿”，梁鸿是当时的大名士，是位儒雅倜傥的美男子，当地不少达官贵人、名门望族，都想把女儿嫁给他。所以当人们听了孟光的话后，都讥笑她是不切实际、癞蛤蟆想吃天鹅肉，取笑她眼界太高。但梁鸿却看中了孟光的品行，绝茄断然娶孟光为妻。夫妇婚后第二天，孟光就脱去新娘绮罗之服，换上粗布衣衫，操持家务。梁鸿虽然很有学问，却不愿为官,曾作一首《五噫歌》而被当权者追杀。梁鸿夫妇逃至吴地(今苏州一带)后，在富商门下做雇工，白天梁鸿为人舂米，晚上每当他拖着疲倦的身子回家时，孟光已经为他做好了香喷可口的饭菜。她非常敬重丈夫，不敢抬头直视，就半曲身子将盛着饭菜的托盘举至眉前端给丈夫吃。有一次给主人看见了，兆誉惊叹道：“能使妻子这样敬重自己的人必非常人!”于是换了间大房子给梁鸿夫妇居住，自此梁鸿方得潜心学问，闭门著书十余篇，夫妻二人过着清贫而和谐的生活。后代文人常引“窜梁鸿于海曲，岂乏明时”来抒发自己一生襟怀未曾开的抱怨。

五、东晋名士许允之妻——阮氏：

《三国志》里有许允的传，说明他是个名人。东晋的许允娶了阮德慰的女儿为妻，花烛之夜，发现阮家女貌丑容陋，匆忙跑出新房，从此不肯再进。后来，许允的朋友桓范来看他，对许允说：“阮家既然嫁丑女于你，必有原因，你得考察考察她。”许允听了桓范的话，果真跨进了新房。但他一见妻子的容貌拔腿又要往外溜，新妇一把拽住他。许允边挣扎边同新妇说：“妇有‘四德’(封建礼教要求妇女具备的妇德、妇言、妇容、妇功四种德行)，你符合几条?”新妇说：“我所缺的，仅仅是美容。而读书人有‘百行’，您又符合几条呢?”许允说：“我百行俱备。”新妇说：“百行德为首，您好色不好德，怎能说俱备呢?”许允哑口无言。从此夫妻相敬相爱，感情和谐。

六、诸葛亮之妻——黄月英：

三国演义里她没有出场，可能是有点自知之明。刘备第二次探孔明“茅房”未果回家之时(这人可能有点偷窥的嗜好)，正好碰见“孔龙”的父亲黄承[***]着毛驴迎面赶来。书中是这样描述的：“玄德滚鞍下马。”能够把刘备吓成这个样子，可见其容貌真的非同一般。俗话说有其父必有其女，“孔龙”的容貌就不难想象了。

七、西晋丑皇后——贾南风：

贾南风，是西晋晋惠帝司马衷的皇后，史称惠贾皇后。贾南风之父是西晋的开国元勋贾充，这是她能够与皇太子联姻的主要原因。历史上鼎鼎有名的丑女人：据史书上记载，惠贾皇后身材矮小(约1米4左右)，面目黑青，鼻孔朝天，嘴唇保地，眉后还有一大块胎记。根据史书《晋书》及《资治通鉴》所记载，贾后[***]非常，除了与太医令私通以外，更经常派人在路上寻找美少男，并加以虐杀。《晋书列传第一》帝曰：“卫公女有五可，贾公女有五不可。卫家种贤而多子，美而长白;贾家种妒而少子，丑而短黑。”贾南风的“暴戾”和“专制天下”及废黜太子奸谋，终于引起司马氏宗室诸王的强烈不满和反对。贾南风的干政，终于导致了“八王之乱”的发生，更使西晋“宗室日衰”，大一统的中国，从此陷入了三百多年的分裂割据局面。其中贾南风本人罪责是难逃的。

八、光绪的皇后——隆裕

光绪的皇后叶赫那拉氏，是慈禧亲弟都统桂祥的女儿，就是隆裕皇后。隆裕皇后长得不漂亮，既瘦弱，又驼背。这门亲事是慈禧皇太后懿旨给定的，光绪虽不满意，却也无奈。皇后叶赫那拉氏与光绪皇帝的婚姻，完全是政治婚姻。慈禧将自己侄女嫁给自己外甥，目的就是在宫闱椒房，探悉皇帝的内情，控制和操纵皇帝，并为尔后母族秉政、太后垂帘听政做铺垫瑾妃像。光绪皇帝同皇后叶赫那拉氏大婚后，情不投，意不合，始终是一门不美满的婚姻。光绪死后，宣统继位，上光绪皇后徽号为“隆裕”，是为隆裕皇太后。隆裕皇太后在民国二年(1913年)正月十七日，死于太极殿。

世界上最丑的新娘视频

有个年轻的同事，谈起对自己孩子的期待时说：“我的孩子一定要长得好看，要是长得丑真的无法容忍。”

在这个“看脸”时代，被以貌取人的价值观绑架的成年人，又将其复制黏贴到还未出世的孩子身上。

还好，世界上总有人能超脱世俗标准，勇敢活出自己。

她叫丽兹·维拉斯奎兹，被网友称为“世界上最丑的女人”。

丽纳锋兹身高1.57米，但是体重从未超过27.3公斤，仅相当于一个8岁女童。

由于消化问题，她每隔15分钟就要吃一顿饭，但是食物并没有被转换成脂肪，所以丽兹全身上下弊型皮包骨头，被网友称作“骷髅女孩”。

并且，她还有一只眼睛失明。

出现这些情况的原因，是她先天患有一种罕见的疾病——马凡氏综合征，这种病患在全球仅有3人。

面对网友的刻薄攻击，丽兹用她的亲身经验告诉所有人：“他人的评价并不重要，只有你能定义自己”。

《Thebooststudentsneedtoovercomeobstacles》

《一颗勇敢的心：丽兹·维拉斯奎兹的故事》

视频时长：13分10秒

丽兹用轻松的语气，讲述了这个疾病给她带来的“好处”：

因为无法增重，她可以在任何时候、任何地方大吃大喝，并且不会长胖。

上大学的时候，她可以在半夜伸手到床下拿食物吃——奶油夹心饼，甜甜圈，薯片和彩虹糖。

关于身材瘦小，她可以到健身房开玩笑：“嗨，我想当你的广告代言人，把我的脸放上去，然后我会告诉大家我使用了这个课程，看它的效果多么惊人。“

关于一只眼睛失明，她说：“我只需要戴一个隐形眼镜，相当于买一送一，太赚了”。

当有人因不礼貌而惹怒她时，丽兹会说：“请站在我的右边，就像你根本不存在一样，我不会知道你站在那里”。

众人笑我没法看，我笑世人看不穿。这种自嘲，背后是有趣而强大的灵魂。

美丽的标准从来都是变化的，再美的皮囊都会老去，但有魅力的灵魂却永远动人。

丽兹出生时，医生告诉她的母亲：“你的女儿没有任何羊水的保护，她可能永远无法自己走路、说话、爬行或是做任何事情。“

幼儿园开学时，丽兹背着体积比自己还大的背包，看起来像一个乌龟壳。

她走到一个小女孩的面前，微笑。小女孩抬头看了看她，表情仿佛看见了魔鬼——好像丽兹是她看过最可怕的东西一样。

很多人不想和她扯上关系，年幼的丽兹无法理解其中的原因。

她想：他们真没礼貌，我是一个非常有趣的、很酷的小孩，没能和我成为朋友，是他们的损失。

但随着年龄的增长，丽兹开始感到自我厌恶。

每天早上醒来，她会非常讨厌准备上学的时刻，她会久久地看着镜子，想要除掉这个病症。

假如自己没有得病，就可以长得像其他人一样正常，不需要四处躲藏，也不需要取悦别人。

丽兹每天都在祈祷，希望某天早上醒来自己会变得不同。

但得到的只有失望。

高中的时候，事情的发展急转直下，丽兹遇到了人生中又一次暴击——有人把她的视频上传到YouTube上，并定义她是“世界上最丑的女人”。

这个视频只有8秒钟，并且是无声的，却引来400万人点击观看。

成千上万的网友留言，有些人甚至说：“丽兹，请你为这个世界做一件好事，那就是把枪放在你的太阳穴上，然后开枪自杀。”

丽兹非常痛苦，但父母是她坚强的后盾，他们告诉丽兹，“你和他们唯一不同的地方，只是比其他人娇小。你的确罹患了一种病症，但它无法定义你是谁。

抬起头，微笑，继续当一个真正洞卜晌的自己，人们就会看见你和他们其实是一样的。”

父母强大的支持教会丽兹，即使她患有罕见疾病，也不能让这些事物、或者别人定义自己。

然而，找到用什么来定义自己，真的很难。

要让那些说自己是魔鬼的人定义吗？

要让那些喊着“用火把她烧死”的人定义吗？

丽兹说：“我的目标，我的成就，才是能够定义我的事物——不是外形，不是我的视力问题，更不是这个根本没人知道的疾病。”

我们可以选择，让的生活变得很好，或是任由它很糟糕。

丽兹选择心怀感恩的张开双臂，珍惜所拥有的美好，让那些美好去定义自己。

或许一只眼睛无法更好地看世界，但那又怎样？还有另一只。

或许常常生病，那又怎样？我拥有很健康的头发。

报复那些取笑自己，伤害自己，说自己是魔鬼的人的最佳方法，就是让自己变得更好。

那些对自己负面评价，反过来利用它，把它当作人生的阶梯，就能够让自己更接近内心的目标。

人生就像开车，坐在驾驶座上的是你，只有自己才能决定车子到底往对或错的方向行驶。

身边的否定，会变成激励的动力；别人的恶评，会鞭策自己继续前进；生命中的负面能量，反而能让自己变得更美好。

问问自己，到底什么能够定义你自己。

是你的脸庞不够美，还是长得不够高？

是没有昂贵的包包，还是没有很多的银行存款？

是你出生的地方？原生家庭？你的朋友？你的学历？

勇气从改变对自己的定义开始。

寻找自己的路可能痛苦，但却值得一试。那些没有将你击垮的，会让你更强大。

世界上最丑的新娘照片

paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．

此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．

此时男生们哈哈大笑！

paggey觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着”深二公尺”。

有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜,新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...

婆婆:你们到底发生了什麽事呀??

新娘:...我不知道呀他叫我吃...

我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩...

可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、

不体面所以我换了一副刀叉..

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...

突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说:[要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..

[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!

话说...我与一位好朋友去看电影..正在排队买票,

有一位陌生男子向我们走了过来..

他表明了他的来意.....他说:小姐对不起,

我跟我女朋友约好了,可是我迟到了,

你能不能让我插队买票?这时候的我当然不肯啊...

他只好再跟前面的小姐请求....小姐,你能不能让我"

插"一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,

可是,小姐又补充了一句..........

"你只能插我后面,不能插我前面哦....".

小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..

小洋:真的??你们撞到了人??

小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....

烫手山芋

警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。

「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。

「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。

「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎麽辨？」

「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。

「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」

「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」

死里逃生

丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。

隔天头版新闻登出消息,左右陵盯邻居议论纷纷,其碰裂中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：

「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」

邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？

「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。

控告强奸

今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。

检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」

於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？

被害者沉思片刻然后才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」

最霹雳的厕所文学

老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:

"孩子,不是爸爸不要你...."

大小差别

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，笑汪闭尤其是女红，更是远近驰名。

有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。

王老五：「你这个太小了，塞不进去。」

王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」

过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」

王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」

接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」

邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这

种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。

两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」

小护士捉弄医师

三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.

第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」

第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」

随后，第三位护士便昏倒了．

挤奶

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……

不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

谁伟大？

你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！

有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」

俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的�出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」

「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」

『我空手打败了一只北极熊！』

德州佬一声不响，回头就出了出去；……。

这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」

「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。

德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊！！』

沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」

传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」

连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」

传令点点头。连长感到不可思议。

过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里来！」

传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�？」

连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」

过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」

传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」

连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」

传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」

女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

男：「你先脱,等你脱完我再脱。」

女：「我脱的比较慢,还是你先脱好了。」

男：「那这样子吧!节省时间我们一起脱。」

女：「这怎麽好意思呢？」

男：「没关系啦,自己人嘛。」

女：「那就快！把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!」

男：「嗯....有这台脱水机,真是方便多了。」

某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。

我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

女学生们..............

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上

女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之后他会改变，但他不会

男人期待结婚之后她不会改变，但她会

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公

男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。

因为没有其它人，她便全身赤裸。

忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。

来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。

”因为你正躺在餐厅的天窗上”

谁先死

:一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:

都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。

自然是孩儿他爸死啦。。。好惨哪。。。。。！

受惊记

潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

刚教

有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中

有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成：「因为XX，所以XX」。

酒鬼

有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一

年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个

难题挑战啊？”

酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院

有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个

女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了

那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马

的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”

老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』

老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』

老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』

老林：『你可以开一个高尔夫球场。』

石雕的故事

一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，

女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」

说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．

丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」

女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」

隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」

搭讪

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。

但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。

他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」

小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」

喜酒

前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．

在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，

我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！

只见其内的主客皆神色不太自然．．．

打架

在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她

弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的

姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」

身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」

结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过

来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」

比较

小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了！

小明：「我姊姊比你姊姊好！」

小华：「我姊姊才比你姊姊好！」

小明：「我哥哥比你哥好！」

小华：「我哥哥才比你哥哥好！」

小明：「我爸爸比你爸爸好！」

小华：「我爸爸才比你爸爸好！」

小明：「我妈妈比你妈妈好！」

小华仔细想了一下，才回答道：

「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」

小明：「！＠＃＄％＆」

喂哺

某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。

一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。

餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。

少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」

「不是！」

侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。

经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，

竟然把姆指插在菜里。

他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。

后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。

终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。

当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，

就把这个侍者叫过来问。

然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，

医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个

洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不

把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回

答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很

新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就

向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有

喝母奶的．”

女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？

台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”

四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探

路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来

了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同

伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只

听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆

一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮

？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。

注：山东方言“逮”就是好的意思。

俩老板去{}{},事后一个给了1000,一个2000.俩鸡私下一对头,

拿1000的不愿意了.

第二天,拿1000的那个去找上她的老板.秘书小姐挡驾:有啥事儿留张纸条吧....

过一会儿,老板收到张字条,上头问凭啥只给1000.老板提笔写了三条:1.

房间太大;2.水电不足;3.

卫生条件不过关.

再过了一会儿,秘书把纸条又拿回来了,上头写了三个原因:1.不是房间大,

是家具太小;2.

不是水电不足,是你自个儿没找到开关;3.卫生条件不够好是因为业务繁忙,

来不及打扫.

老板只好再补1000.........

大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....

有天...

他要企找皇帝时...

被个太监拦下来...

太监:听说纪先生文才过人....

可否作诗......

不然不让你过...

纪晓岚无法可想之下....

就作了两句诗...

三光天地人

四季夏秋冬

太监就说....

一年不是有四季吗???

春天呢???

纪先生冷冷的看着太监....

说:你还有春天吗???

有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。

纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）

这个太监耐不住的问说：下面呢？

纪晓岚答道：下面没有了啊！

一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭

店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，

一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，

一定要品尝品尝。

她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：

“夫人，那是牛鞭”。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。

但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗

牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现

在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”

没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭

店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵

妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得

那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”

服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴

了。。。。”

大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,

来美国后在加州买了一不小的二层复式别墅,

因怕临街的房间的噪音.整日躲在靠后院的房间

写东西.这样临街的三间房就空了下来.

一日,孔太太对孔说,既然前排的三间房闲,不

如把它们租了出去.孔当然同意,并亲笔帮太太写

了广告,在被面抹了胶水,放在太太梳妆台前的

方凳上,嘱咐太太别忘了贴出去.

没料孔太一觉醒来,已过了进城上班的时间,慌慌

张张屁股坐在梳妆台前打扮一番,风也似的出了门.

孔太一进地下铁,就听见被后的几个男人在嘀嘀咕

咕,谈的似乎是她出租房屋的事,她听见一个男人

说:"奇怪,为何就卖前面的?"还未全清醒过来的孔

太回过头大声回答说:"后面我老公还要用啊!"

一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...

小尼姑走着走着一

不小心把那一碗尿给打翻了.她怕被骂所以开始哭.

一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.

小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂.妇人就说没关系,

她叫小尼姑拿她的尿去给医生.

过了一个礼拜,老尼姑收到化验报告.化验报告上说她怀孕了.老尼姑惊叫了一声:

"天啦!

这个年头连萝卜都不可靠!"

一日，盛暑午后，阳光刺眼，

一美貌女子立于街旁，手搭凉棚，似在找人。

小王一见，脱囗而出“美女怕日手遮阴”。

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，

下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”

那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“

店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

“知道女人和龙卷风的区别吗？”

“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位

牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。

第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

说的做的吗？”一个牧师问。

丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象

想起来我把车放到什麽地方了。“

“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”

“他们都是能嗅得到，但吃不到。”

一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然

产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为

目标，因为猪看起来更可爱些。

他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的

屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，

然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁

股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地

抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。

过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我

被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，

你就提出来吧。“

这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”

史上最丑新娘造型

《长相思》杨紫造型被吐槽太丑，粉丝自制造型被赞惊艳，杨紫的造型小编认为非常的符合角色，也是因为每一个人的眼光都有所不同，根据剧本的需求以及效果的要求。所出来的造型都是不一样的，为此对于这部剧来说，造型和演技完全不在一条线上，所以对于杨紫的造型小编认为很符合。

每一个人的眼光都有所不同，根据剧本的需求以及效果的要求

由于长相桐高思所饰演的是古装剧，对于古装剧来说大可都是非常的相同造型，而这样的造型让粉丝们非常的不淡定，认为长相思的造型。对比其他的古装剧来说，简直就是如出一辙，造型以及服装都来源于其他的古装剧吗，甚至还有粉丝调侃，道对于这部长相思的拍摄来说，道具以及服装和造型都是处于简约风格，是不是由于这样的风格使得演员的颜值非常的出众，而粉丝们也看到就是这样简单的服装，被颜值高的演员没有太多的修饰，反而看出来真的是非常的出众。

同时再加上杨紫的男装，让网友们感觉非常的不伦不类。为什么有网友有一种恨铁不成钢的气息，就由自己亲自出马，为长相思自制的造型。可以看得出网友非常的用心，但是对于这样的造型来说。确实是好看，但是非常的不符合长相思，这部电视剧里面所饰演的角色同时对比起来的话，每一部的造型都是来源于其他古装以及古装版的设计。只是巧妙了运用其他的装饰以及造型来改变了一下风格，可以看得出粉丝对于长相思的道具以及服装是真的太用心了。

尤其是再加上P图效果绝绝子展现雹埋出来的效果可以说是非常的美轮美奂。其实对比长相思来说，他到现在都没有发定妆照。只是经过拍摄的时候无意间对比出来。显得和其他的古装剧没什么区别，为此网友们也是非常的心急，可以看出对长相思有着极大的期盼。但是在官方没有公布造型的时候，还是不要太早的下，结论可以等待官方真正的发出了造型之后，没准真的比网友设计的还要好看。

期待一下以后的造型

对于杨紫的造型，即使被吐槽，那也只是经过透露无意间发现的这个造型，但是不知道以后的造型会是什么样子的，所以还是期待一下以后的造型，即使说现在官方并没有透露出真正的定妆照为此。对于定妆照来说，还是不要太过于心急。同时也可以看得出粉丝们对于长相思这部电视剧非常的期待。

甚至还亲手上阵为祥子设计了造型，也就是这样的造型，可以说P图真的是太厉害了，把杨紫P的是美轮美奂非常的贴切古装。但是如果对比长相思来说，我们根本就不知道真正的剧情是如何发展的，也不知道导演是如何将杨紫的造型设计的怎么样，为此到现在没有发出定妆照，还是期待以杨紫惊艳的方式来出现在我们眼前。

总结

对比杨紫所拍的长相思来说，造型被吐槽太丑，其实只是网友们看到了照片之后认为杨紫的照片太丑，源轮蚂但是不知道以后的路线以及剧情会发生怎么样的转变，所以网友们就非常的心急，自制的造型被称赞经验，对于我的看法是网友们太过于心急，毕竟现在官方都没有发出定妆照，不知道以后的剧情会不会给我们带来不一样的惊喜，所以我们还是静观其变，等着杨紫的长相思拍好了之后，上定妆照的时候就知道了。

世界上最丑的姑娘

我长得确实是不好看，虽然说在青春期里面，女生往往都是充满了朝气的，可是在我的脸上根本就看不出有这一个特点。我的身高只有1米5出头，而且我的身材也是比较胖的，以我这样的体重，竟然有100多斤的体重，所以远远看过去就像是一颗老肢白萝卜一样。但是，在青春期的时候的脸上还长满了痘痘，看起来红彤彤的一片，确实是挺吓人。就算我们班有30多个女生，可是我依旧被男生公认为最丑的女生。

其实对一个正处于青春期的少女来说，被他们这样评价，我真的觉得非常的伤心，同时我也觉得很自卑。毕竟有哪一个女生不想自己变得更加漂亮呢。可是我的皮肤就是比较敏感的，只要我吃了一些刺激性的食物，或者说等到旱季的时候，我的脸上就非常的容易冒出痘痘，无论我用什么方法，都无法消去我的痘痘。所以我在班上的时候一直都是很自卑的，因为我们班上的男生，他们似乎一直都在嘲笑我，甚键坦至还给我取一些不好的绰号。

我在班上几乎没有什么好的朋友，都是自己一个人直来直往的。甚至有的时候我们班上男同学，他还会以捉弄我为乐趣，他们会故意把我的作业本丢到垃圾桶里面，他们会在我新买的书包上画满了黑笔的痕迹，他们也会在黑板上面公然的写我的名字后面还加了一个肥猪的称号。稿含桐也许这些事情在他们看来是一件很微不足道的事情，可是却给我的自尊心造成了严重的伤害。至今我依旧不喜欢和男生接触，就是因为我在青春期里面留下的阴影。一些青春少年，他们往往不知道自己不经意之间的一个举动会给对方造成多么大的伤害，甚至会令对方用一生来治愈。

以上就是关于世界上最丑的新娘的相关介绍，相貌并不是最重要的，但是今天是一个比较特殊的日子，可以把自己最美的一面展现在大家面前。内容来源于互联网，信息真伪需自行辨别。如有侵权请联系删除。