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恋爱计划(恋爱计划方案给女朋友)

2024-03-25 18:13:54946

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恋爱计划靠谱。恋爱计划都有专业的团队来帮尘闭碰助用户挑选合适的异性，而且会根态携据用户的特征来定制匹配方案，给用户带来更好的体派谈验。江门有许多靠谱的婚介机构，比如新恒星婚介社、江门中华平安婚姻交友服务中心、江门齐鲁爱情婚介公司等。

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1，不要对这段感情抱有太大太大的希望与期待，因为对另一个人期望值越大失望就越大。而且自己也不要有特别热烈充沛的感情跟她表达，因为可能对对方来说这也可能是一种压力2，保持距离，不要在一起之后什么知乎账号啊，微博账号都让别人知道，QQ也不需要关联。因为有时候真的会产生一些没有必要的猜忌与怀疑。而且这个一旦发生就很难消散3，不要一门心思谈恋爱，大学还有更加重要的事情去做。女生不会因为你多么多么爱她而不变心的。她需要看到你身上有别人没有的优势，可以是外貌，阅历，成绩。4、不要有太多的谎言，纸是包不住火的。谎言能够一次次地让对方安静下来，但这毕竟只是权宜之计。情侣之间相处的最重要的就是信任，那你就不要一次次地去消耗这份信任。5、爱是不公平的，你付出的越多，可能收获的越少，越不会被重视，越不会被珍惜。得不到的永远在骚动，被偏爱的却有恃无恐。亲身经验，大学里谈恋爱，不要全身心投入，还要分出相当一部分精力和时间来学习，不然到最后可能就是赔了夫人又折兵。6、不要一上来就把所有的故事分享完。恋爱期间，最最重要的就是共同语言了，也就是所谓的话题。如果一开始你就因为太兴奋太激动把心中所有的话都说没碧完，那到最后肯定会无话可说。而两人之间一旦没有共同话题，只能大眼瞪小眼时，离分手也不远了。到最后只能空叹：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。7、不要忘了提升自己，要让自己的魅力持续下去。很多人总是抱怨：他变心了，他不爱我了。但是你有没有想过。为什么他(她)会变心?还不是因为你现在没有值得他爱的点了。努力保持自己的魅力，气质兄让真的很有必要，这也是唤起对方激情一个很重要的点。8、不要和其他异性走的太近。你如果已经有了对象就应该跟其他追求你的人说清楚而不是吊着他。甚至有的人有了对象还背后偷偷和其他异性玩暧昧，这个是原则问题，等你暴露了后就无可挽回了。我身边就有这样的例子。谈恋爱要尊重对方的感受，无论男生还是女生，都会很敏感，都会吃醋。9、一些重要的日子你得记住。这是必须。说明你有用心。10、对自己负责。每个人的爱情观不同，外人也没有立场去评论说教，大家都是成年人，心理应该清楚自己的底线和原则，那些事能做那些事不能做也是由你自己决定的，做不做也都是你自己的事，但必须要对自己的行为负责。谈恋爱这种事情双方心甘情愿，各持所需，除非故意伪造个羡察局人信息骗钱偏色，否则都和法律道德扯不上关系，也谈不上谁吃亏谁占便宜。有需求才有买卖，有买卖就有杀害。既然是自己的需求，那么求仁得仁，无须抱怨11、双向奔赴才有意义，该放手时就放手。如果两个人相处起来，你自己明显能感觉到对方对你的态度很冷淡，明显感觉不到热情的存在了，那就说明该放手了。因为就算你你极力想留住想挽回，也没有任何用。只是将分手那一天延后罢了。人生还有很长，未来还有很多会遇见的人，虽然心有遗憾和不甘，但也必须放下。

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为什么谈恋爱要找互补性的人?有的人是因为互补而被吸引，然后因为相似而能够继续走下去，但这是可遇而不可求的。不过我认为，一对好的伴侣必然会满足相似跟互补这两个方面。

网友情感问题咨询：

冷爱你好!关注你的栏目已久，迫不及待想读《一切感情问题的解答》。看了“百日计划”后，想问为什么你建议我们在陌生的渠道里找“有效联系人”?本人觉得没有共同朋友的人不靠谱，不"知根知底"，担心自己的安危。

最近在社交网站上非常偶然的遇到他35，191，自认的运动狂，美籍亚裔，自雇人士，刚刚来到我所在的城市就联系到我，跟我之前认识的男生截然不同。我30，164，身材匀成，从小在国外长大，律师事务所文员，谈过一次异地恋。彼此都是对方一般不会约的人：他以前谈的女生又高又苗条，出门化妆穿高跟鞋;我是理科背景又喜欢打游戏，所以接触的男生大多是理工男宅男。

我们第一次见面是跟朋友打网球，我打球很拼命的样子让他想多了解。但是后来约出来就被他从头到脚地批评，后来也说我逻辑思维不清晰，思想也不开放。我性格比较直比较保守，不服气就反驳，但是也学着注意着装仪表，整理思路。一方面没拦感激他指出我的不足，另一方面因为他说我的改变很慢而感到压力山大。现在了解到文化背景不同，沟通实在很不容易，很多事情都要仔细解释清楚。表达方式不一样所以经常产生误会。父母也不看好我跟他在一起，只希望我多接触了解男生罢了。

在此想问冷爱野冲：找到一个能指点自己不足的人是好是坏?我想成为更好的自己，但是不想为了别人变成另一个人。现在纠结是否应该继续找跟自己不同的人，还是找跟自己朋友相似的人。请冷爱指点。谢谢!

情感导师冷爱回答：

你的问题有点多。

你说“一方面我感激他指出自己的不足”，我觉得这没有什么好感激的，他也许没有那么适合你。因为当你找到一个合适的人的时候，这个人不会一直跟你指点江山，不会对你“从头到脚地批评”，不会是这种可能在你看来是很直白的指出你的不足的人。他会和你有一个好的沟通，你们能够彼此接纳，关系中存在宽容与容许。真正接纳你的人，即便看到了你的“不足”，也不会用这种批评式的方式对待你。

至于你说的，“为什么你建议我们在陌生的渠道里找“有效联系人”?”，我从来没有说过提倡在陌生的渠道里找有效联系人。当然，你的表达也没错，我也不认为太过熟悉的人适合谈恋爱。

找男朋友在某种层面来说，有点像找工作，或者像是寻找新的合作机会，更好的地方大多处在半生不熟的地带。跟你太熟的人，他和你的社交圈重合太大，本质上他无法给你很多新的资源，他有的你差不多都有。而跟你完全陌生的人，他就有可能会给你带来各种各样的问题，比如你所说的信任问题。

所以，我觉得半生不熟的圈子是比较好的，彼此有一个沟通的桥梁就可以了。比如有颂察歼共同的兴趣爱好，或者有共同的背景之类的，就不错。总之，更适合的人大多来自于社交关系中半生不熟的地带。至于非常熟悉的和非常陌生的，也许都不是最佳范围，不过也有机会。有时候也靠缘分。

另外我想问你：你的朋友难道就真的靠谱吗?TA就了解你吗?即便是父母，都不了解自己的亲生孩子，更何况是朋友呢?知人知面不知心的事情多了去了。这是我给你的答案。

最后，你问“是否应该继续找跟自己不同的人，还是找跟自己相似的人”，我觉得比较合理的人选是，始终可以彼此自我成长的两个人是最佳选择。关于你说的“我想成为更好的自己，但是不想为了别人变成另一个人”，我觉得“成为更好的自己”，并不是改变自己为了满足别人心目中的美好模样。“成为更好的自己”，是始终内心有自己的坚持，始终知道自己要什么，始终知道自己要往何处去。“成为更好的自己”，不如说不断地让自己完成与完整。

有这样一句话：“爱情有很大的威力，它是一场心灵的还原反应，每个人都会被它毫不留情地打回原形。这是爱情的艰难与迷人之处，也是我们摆脱旧的情感模式，拥有真正深入的亲密关系的突破点。”所以，也有人说“爱情，是一场迎向他人的冒险。”

至于你说的“两个人有相似之处”和“两个人有互补性”，这两点并不矛盾。有的人是因为互补而被吸引，然后因为相似而能够继续走下去，但这是可遇而不可求的。不过我认为，一对好的伴侣必然会满足相似跟互补这两个方面。