开心小笑话(开心一刻小笑话)

隔着屏幕哄女朋友开心小笑话

隔着屏幕哄女朋友别生气的话

隔着屏幕哄女朋友别生气的话，日常生活中，我们常常会遇到一些令人烦心的事情，这时候如果听到一些幽默的笑话的话，可以让心情好一些。下文分享有关隔着屏幕哄女朋友别生气的话。

隔着屏幕哄女朋友别生气的话1

一、隔着屏幕哄女朋友开心

1、我有个怕老婆的毛病，我怕你。

2、十里春风十里路，步步有风步步你。

3、小时候想当科学家，现在只想和你成家。

4、最近牙齿有点痛，大概是想起你时太甜蜜了。

5、我有很多话想对你说，先去掉有很多话对和说。

6、可不可以牵着你的小手，由老婆一路走成老婆婆。

7、别问我爱你值不值得，我知道，你值得所有的一切。

8、有没有闻到一丝烧糊的味道，那是我爱你的心在燃烧。

9、手捧一把土，小心试探这只小可爱是否会栽在我手里。

10、我有个恋爱，想跟你谈谈，你没兴趣的话，我再努努力。

二、对象生气了怎么哄情话

1、我们好不容易相遇

用来吵架多可惜吖

我来给你一个拥抱

我们不冷战了好不好吖

2、我很想你

就像至尊宝想念紫霞一样

说梦话都会把你的名字叫上784遍

3、比起长大

我更想当个小朋友

不管发生什么事

你都会把我抱在怀里

然后告诉我别怕有我在

4、我其实挺傲娇的

你不来哄我我可以就此别过

我也挺可爱的你一哄我肯定跟你走

5、你稍微记一下

我找你的时候就是爆炸想你

没找你的时候就是憋着在想你

三、情话最暖心短句

1、老婆你不要伤心了，其实我是真的爱你，真的真的爱你。就像老鼠爱大米，就像狼爱上羊，就像鱼儿离不开水，就像就像乞丐爱鸡腿芹肢就像杨过爱小龙女就像你爱钞票……

2、老婆你别生气了，以后什么都听你的。我不和你顶嘴，衣服我来洗，饭我来做，地我来拖，钱我来赚，赚回来给你管。笑一个！

3、如果我是古代的.皇帝，别人问我是爱江山还是爱老婆，我一定会选爱老婆。

4、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我会断电。

5、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛嫌历世苦了！

6、亲爱的，收到我的信息了吗？一会儿要早点睡觉啊，我们在梦里见面啊。

隔着屏幕哄女朋友别生气的话2

1、我这个人很难将就，遇到对味的就想占为己有。

2、我看你是从拉斐尔画里走出来的自带光环的绝世贵族吧。

3，你在我心中的位置连我自己都被羡慕。

4、你真好看，我不是在夸你，我只是在提醒你。

5、你再不回去迪士尼就要没公主了。

6、我滴烂败个天，宝贝你这声音是吃CD长大的吧。

7、以后别化妆了，浪费时间，你怎么看都是我喜欢的类型。

8、你猜我想吃什么？痴痴地望着你

9、你怎么长成这样？符合我的全部想象

10、你的酒窝似乎有话要说悄悄告诉我好不好

11、不管将来发生什么事，你变成什么样子，依旧是我最爱的人。

12、樱花只开一季，真爱只有一次，如果只是寂寞，请不要说爱我，说emmm想你想你想我。

13、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗周围，只想要你。

14、亲爱的宝儿，寒冷的冬天快要到来了，天气渐渐的变冷了，要多穿衣服，多盖被子啊。

15、日子甜甜的，像清晨的蜂蜜水，像冬日的太阳，像梦里的大海，像第一次遇见你。

16、遇见对的人，那真的是万幸的事，就如同被人理解这件事一样，都是可遇而不可求的。

17、低头品茶，你会感受到是对你滚烫的情感。

18、纵然万般不舍，我必须道上一句，晚安吧，我亲爱的姑娘。我爱你的眉开眼笑，爱你的娇嗔耍宝，更加爱你抱着我时，那似拥有了全世界般的满足深情，让我觉得你爱我爱得那么深，那么浓。而我，亦然。

19、我最近很忙的！你都在忙什么啊？忙着可爱，忙着长大，忙着爱你！

20、你有多特别呢？万千人中走过，即便我近视也能一眼望到你。

21、我想未来，我一定会天天陪你上市场。

22、你生活在一个可以没有我的世界，我居住在一个只有你的天空。

23、你知道你和猴子的区别是什么吗？猴子住在树上，你住在我心里。

24、一生最奢侈的事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫。

25、想吃甜的，但是我这里没有甜的，那我就只好想想你了。

26、我爱你的心更爱你的人，无论你将来变成什么样子，我都不会嫌弃，我能做到的事情就是日复一日年复一年越来越爱你，否则我自己都无法原谅自已。

27、我每次都是脱口而出你很可爱，都没有多想，但是仔细想一想，说的没错。

28、我只愿面朝大海，春暖花开。

29、梦里没有你，那便是个恶梦，云朵不象你，那是朵乌云，心里不想你，那颗不是我的心。

30、我没有什么恶意，只是太喜欢你。

隔着屏幕哄女朋友别生气的话3

一、哄女朋友消气的句子

1、你是心，你是肝，你是我生命四分之三；惹你气，惹你烦，我是彻彻底底悔不完；随你罚，随你怨，就算跪死我也心甘愿；求老婆，原谅我，只要你接受我道歉，洗碗做饭我全包干！

2、我舍不得你对我的好，我舍不得我不爱你，舍不得曾经的回忆和现在的想念，舍不得那点点滴滴的过往，舍不得你给予我的那些幸福，我不想失去你，更不能失去你，原谅我！

3、我的固执，让你愤怒；我的冲动，让你气愤；我的无知，让你生气；我的歉意，请你接受；所有惩罚，任你挑选；所有要求，任你提出；只要你能原谅我，接受我的歉意！

4、不似太阳般狂热激烈，不似大海般磅礴奔腾，不似溪水般缠缠绵绵，只有一颗爱你的心永不停息，为你倾尽所有亦无悔。亲爱的，我想你了！

5、真心为我的鲁莽致歉，诚心为我的粗鲁抱歉，诚意为我的过错致歉，诚心诚意，真心不打折，表表歉意，对你是真心真意，绝不三心二意，原谅我吧，宝贝！

6、爱你，身不由己；想你，情不自禁；伤你，情非所愿；后悔，肝肠寸断；求你，既往不咎；盼你，冰释前嫌；等你，海枯石烂；原谅我，回个信息吧！

7、有缘遇到你，很高兴和你在一起，无论走到哪里，我的心里只有你，我什么都可以放弃，就是不能没有你，你是我生命的奇迹。

8、我生命里的所有时光，都因为你而变得多彩；我生命里的所有烦恼，都因为你而消失不在；有你在，就有快乐，就有希望，你是如此得让我爱！

二、隔着屏幕哄女朋友

1、我是农民，您别跟我一般见识！

2、原谅我吧！我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧！我愿意被你骂到老！

3、也许是我不懂的事太多，也许是我的错，也许一切已经慢慢的错过，可我依然期待你的谅解和呵护！

4、虽然我们时常吵架，还有对你所说的话，都是一气之下所说的气话，但在我心里还是很爱你

5、我知道你生气了，而且你每次生气我都好害怕，理解我，好吗？原谅我，好吗？

6、愧疚的我不知道该怎样开口，但还是要说声对不起。

7、对不起！不好意思！我错了！别介意！我投降了！我快顶不住了！原谅我吧！

8、我的手机会一直为你开着，如果你肯原谅我，随时可以联系我。

9、我知道一切是我的错，让你受到了伤害？只想对你说一声：对不起，我爱你！

10、当爱情不能完美，我宁愿选择无悔，不管来生多么美丽，我无法失去今生对你的记忆！

开心小笑话马上笑

开心小笑话大全

开心小笑话大家都知道哪些？在日常的生活中，我们会面对各种压力，精神上就容易紧张，然后郁闷，这时候，我们就需要一些小笑话获得开心，所以，现在分享一些开心小笑话给大家，希望对大家有帮助。

开心小笑话1

1、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”

2、法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

3、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

4、“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

5、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

6、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

7、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”

8、上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

9、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

10、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

11、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”

12、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

13、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……

14、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是尺枣掘爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

15、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿岩纳跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水陵核而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

16、甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”

17、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！

18、我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

19、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你拉屎穿裤衩呀！”

20、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

如果，你和自己的另一半闹了矛盾，而你又无力挽回的时候，不要灰心，不妨加下情感老师的助理，让她帮你安排擅长解决情感问题的顾问老师，先分析下感情出现的问题，给你专业的建议。/心号：

开心小笑话2

1、沙漠因为有了飞沙的狂舞，才会壮观；大海因为有了巨浪的翻滚，才会雄浑；生活因为有了挫折的羁绊，才会出彩。

2、夏天去给客户送东西，结果客户大哥手滑没接住，我下意识的蹲下去接，就听次啦一声，裤裆开了，晕倒的是我没穿内裤，蛋蛋都漏出来了。。。。。。

3、最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线，而靠谱的人又大多有点无趣，所以需要兼顾互补。

可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多，所以只能把朋友分成两种：有趣的，可以在一起嘻嘻哈哈，但有事时很难靠得住；靠谱的`，遇到事时经常可以帮你一把，但平时却不太有机会在一起疯玩。

4、真正的闲，是心灵中超然物外；真正的忙，是工作里浑然忘我。真正的退，是处世时自然低调；真正的进，是做事中泰然担当。真正的静，是生命里寂然涤思；真正的动，是世路上毅然向前；真正的记，是脑海里珍藏印记；真正的忘，是微笑里坦荡无余。

5、爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她，我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说？她头也不抬的说：昧着良心说呗～

6、妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有特殊关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：那啥，我奶奶不是感冒了么！

7、能耐得寂寞的人，肯定是有思想的人。能经常微笑的人，肯定是有头脑的人。能忍受孤独的人，肯定是有理想的人。能屈伸有度的人，肯定是有胸怀的人。能看透世事的人，肯定是有智慧的人。能处事从容的人，肯定是有计谋的人。能见风使舵的人，肯定是有情商的人。

8、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。。。。当时丢的脸现在还没找到。

9、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的，就都长心眼去，就活得很累了。

10、什么叫优秀团队？就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是头猪，不走都不行！

11、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”

12、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”我引经据典地说：“宝贝儿，知道”守株待兔“的故事吗？”儿子点点头回答知道。我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”

开心小笑话短的

开心一刻小笑话简短

开心一刻小笑话简短。在现实生活中，我们可以多看一些开心一刻的简短小笑话，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻小笑话简短的相关内容。

开心一刻小笑话简短1

双胞胎兄弟

有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。

有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

口快心直

我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!

我的回答永远是：只要我活着就不行。

一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。

他兴奋地指着大叫：看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!

钢琴的牙齿

妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?

不知道，娜佳。你能说说看吗?

钢琴。

虫妈妈接来了

4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。

马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：和源我把虫妈妈接来了。

开心一刻小笑话简短2

1、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染轮誉色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

2、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

3、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。

4、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的`时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

5、朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿。。。”

6、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！

7、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

8、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

数学开心一刻小笑话大全

1、春蚕至死方丝，爱你至老更深；野火烧不完，爱情还未结束；海峡两岸的猿猴哭了，两个人笑了一辈子；我不知道如何表达我对你的爱，所以我要大声地对你说：我爱你！

2、我：亲一个！丈夫：轰！我：另一个吻！丈夫：轰！我：还想，老公：流氓！

3、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再看右边，好了，好了，请不要拿着手机东张西望！

4、我听说今天有一只癞蛤蟆从太湖跳了出来被车撞死了，我一直很担腊棚段心，我马上给你发消息，如果你还活着，请回复我！

5、男人和女人的区别；女人胖是丰满的，瘦是苗条的，高是苗条的，矮是娇嫩的。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

6、你知道吗？我真的很想带你去体验一下KTV的魅力！你知道什么是KTV吗？K你一顿饭，T你一脚，最后我做一个V形手势！

7、爱你是那么的莫名，是那么的无法挽回，我知道我不会是你生命中的唯一，但你是我生命中的最爱！

8、一个从不做家务的男人在妻子生日那天对她说：你今天不必洗碗。妻子高兴地说：谢谢你的帮助。那人回答说：不，明天再洗吧。

9、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个年轻的时候，有一丝期待和一些无奈。虽然她被爱，愿她永远可爱！

10、爱情是一道菜：把感情放进爱情的锅里，淋上幸福的油，撒上幸福的糖，倒上一瓶酸酸的醋，加入苦盐和七彩的胡椒粉，燃烧岁月，熬出各种滋味，这道菜就可以放在盘子里了。

开心小笑话段子

开心一刻幽默笑话段子精选

开心一刻幽默笑话段子精选，生活中笑话可以激发我们的笑声，让我们特别的快乐，笑话现在也是非常流行的一种娱乐方式，下面是我为大家收集的开心一刻幽默笑话段子精选，你有笑了吗?

开心一刻幽默笑话段子精选1

一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢弯雀，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少埋判早一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

开心一刻幽默笑话段子精选2

1、媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，

正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：

你是不是坐你们老板宾利回来的。

媳妇惊讶的回道：你怎么知道？

我得意的说：我看你后背有宾利方向盘的印，你看我机智不？

2、今天在公交车上，有点小困，就想眯一会，

后面的.姑娘老是一会就用手戳我一下，

我越来越不耐烦了，转过身说：姑娘，喜欢我，下车再聊，没看我睡觉吗？

姑娘说：师傅，你好好开车，我怕，怕，怕

3、现在人真没道德，昨晚没睡好，

今天在出租车上不停的打盹，后面的人还不停的墨迹，

吵得我都不能好好睡一觉，我看这出租车司机没得干了。

4、前几天我一堂姐冲脊结婚，她大学舍友来了4个。

然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，

进宾馆的大厅，一圈人直勾勾的看着我带了4个女生来开房

开心一刻幽默笑话段子精选3

1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！

我激动的说：我不是在做梦吧？

她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。

2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”

男生：“那你想让它出现在哪里？”

女生伸出左手说：“这里。”

男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。

3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？

她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？

4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

5、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”

男：“好吧，我承认我不是男人。”

女：“看吧，你个大骗子！”

开心小笑话大全

开心一刻幽默小笑话锦集

引导语：笑是一种感情沟通，是感情的一种传递方式。在生活中，最令人愉快、最善待客人的表情就是面部的笑。恐怕这个世界上从来不笑的人是不存在的。下面是由我为大家整理的幽默一刻小笑话，希望大家喜欢。

1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧.

2.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

5.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

6.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的`女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

7.一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好!穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

8.某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，兆知你为什么不让我回家

9.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子!!!

10、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空族拍消调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋贺禅住”?

11、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!”?

12、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。?

13、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”

14、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

15、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

16、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩”

17、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。

18、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

19、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：“不行，我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女!”

20、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…

21、一对情侣吵架……

女：“为什么看到短信不回我把我说话当放P是不是”

男：“没有”

女：“你说，你错没”

男：“错了”

女：“你错哪儿拉”

男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。”

22、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。

我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅!”

他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅!”

我……

23、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样”

男：“实话嘛，长得吧……有点重男轻女!”

24、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了”

服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”

男友扭脸对我说：“听见了吧不是上瘾，是你太馋。”

以上就是关于开心小笑话的相关介绍，19、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。内容来源于互联网，信息真伪需自行辨别。如有侵权请联系删除。